Glume pe penis

S-a glume pe penis. Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar glume pe penis şi acceptă. După ce-şi fac treburile, la plecare piticul întreabă: - Tu cîţi ani ai? De ce? Dădea unu' la peşte.

La un moment dat, scoate înfipt în ac un peştişor de aur.

Proaspat casatoriti, Ion si Maria stabilesc cateva reguli legate de sex, si Ion zice: - Tu Marie, cand vrei sa facem sex sa ma tragi odata de penis ca sa stiu ca vrei! La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara: - Care este cel mai usor lucru de ridicat? Raspunde Bula: - Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii.

Peştişorul îi zice: - Dă-mi, bă nene, drumul că mult bine îţi voi face. Îi dă ăsta drumu' înapoi în apă şi peştişorul îi zice: - Pă chestia asta îţi îndeplinesc trei dorinţe.

Pleacă ăsta glume pe penis şi în faţa uşii scapă cheile din mînă.

20 de bancuri despre penis

Un pescar cu sticluţa de vodcă lîngă el. La un moment dat, prinde peştişorul de argint. Dă el să-l arunce, da' ăsta îi vorbeşte: - Stai că-ţi îndeplinesc o dorinţă. Aruncă ăsta peştişorul. După un timp, se termină sticla lui de vodcă.

Stă ăsta ce stă pe gînduri şi pînă la urmă ia sticla şi se pişă în ea. Miroase… vodcă.

  1. Boli ale penisului masculin
  2. 8 Best Funny images | umor, momente haioase, amuzant
  3. Bancuri - Glume - Radio Romania

Vecinu' se uită la el ca la felu' paişpe. Vecinul, iute la mînie îi dă una peste mînă şi sticla zboară şi se sparge de o stîncă. Ăsta ia un ciob şi i-l dă vecinului să-l miroasă.

Ăsta miroase. Preşedintele: - Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: "am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens. Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc.

Un alt tip zice: - Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta. Se acceptă varianta Betivi Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el.

Chelnerul se întoarce: - Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare glume pe penis îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv.

Obscenitate este ori si ce poate provoca o erectie unui judecator. Dintre toate aberatiile sexuale probabil cea mai aberantã este castitatea. Poate exista sex fãrã dragoste dar nu dragoste fãrã sex.

Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de glume pe penis. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Doi beţivi mai încolo: - Ia uite, bă!

Bancuri deocheate - Bancuri deocheate noi - Glume deocheate

Eşti beţiv atunci cînd: 1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi. Trebuie să te glume pe penis de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar. Serviciul te împiedică să bei destul. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.

Scaunul de pozează cu un penis mic într un bărbat WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente. S-o crezi tu! Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.

Cazi de pe podea. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.

La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara: - Care este cel mai usor lucru de ridicat? Raspunde Bula: - Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii. Dupa care profesoara ii intreaba: - Dar cel mai greu lucru de ridicat? Bula raspunde hotarat: - Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua.

Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece. Zoe Petre arată bine. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă. O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie.

La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează.

लिंग में दाने, खुजली या सूजन कहीं इंफेक्शन तो नहीं? डॉ से जानें लिंग के इंफेक्शन का कारण और उपाय

Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist.

Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca.

fara probleme cu erectia dar fara dorinta tratament pe bază de plante pentru disfuncția erectilă

Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice: - Hai să mergem că pleacă trenul.

Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă: - De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.

baieti cu penisuri frumoase remedii homeopate pentru impotenta

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă: - Dar ce s-a întâmplat? Barmanul rîde de el şi-l dă afară. Se repetă scena de vreo cîteva ori, pînă vine un alt cowboy îmbrăcat bine, cu pistoale lucioase, distruge barul, trage în clienti şi comandă un whisky. Barmanul, de frică, îi dă. După aceea, intră şi jigăritul în bar: - Dă-mi şi mie un whisky!

Atunci jigăritul scoate pistolul şi trage un foc în tavan.

Glume de pula

Blonde O tipă merge la un chirurg plastic: - Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă! Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat: - Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine? O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control. Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane.

o erecție pe zi erecția matinală și vârsta

Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului. Aaa, dv. Un tip intră glume pe penis bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune: - Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci Tipul cu crocodilul spune: - Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie. Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă.

Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă. Daca cineva doreşte, poate să încerce. La care o blondă spune: - Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap. O curvă brunetă stătea pe marginea drumului şi tot zicea: - 66, Vine o curvă blondă şi o întreabă ce face.

Bruneta îi zice să incerce şi ea.

Interesantdiscuții